 NetHírlap |
| |||||||||||
| ||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
|
Hírlap | |
Fórum | |
Humor | |
Apróhirdetés | |
Gázpisztoly.hu | |
| | |||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
 |
|
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja: - Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad. - Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka. - Nem. Biológia órán.
Az újságíró a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel: - Uram, hány éves? - 100. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefír, este kefír. Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik: - Uram, hány éves? - 104. - És mi a hosszú élet titka? - Reggel kefír, este kefír. Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi: - Uram, mondja, mi a hosszú élet titka? - Reggel vodka, este vodka, délben konyak. - És hány éves? - 28.
A férj faggatja a feleségét: - Drágám! Hol van a tea? - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.... a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le. - Ne csigázz! - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
Egy anatómiaprofesszor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy különösen csinos lány láttán: - Nos, drága barátom, így kell a molekulákat helyesen csoportosítani...
- Drágám, holnap elmegyek az apádhoz és megkérem tőle a kezed. Szerinted mit vegyek fel? - Hát... ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt.
Esti imája után a kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek. - Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott: "Mikor gyerek voltam anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 forintból!" Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól!"
- Mondd, miért jársz te annyit vendéglõbe? - Szeretem a muzsikát. - Akkor miért nem jársz hangversenyre? - Mert ott nem árulnak sört!
Egy férfi bemegy a cicababával, az exkluzív divatszalonba. Rámutat egy drága bundára: - Próbáld fel drága, biztosan jól áll. Majd mondja az eladónak: - Ezt kérjük, csomagolja. Tényleg, most péntek délután van, a bankok már zárva. Elfogadnak csekket is? - Sajnálom uram, csekket nem fogadunk el. - Semmi baj, akkor csomagolják be, és hétfõn visszajövök, készpénzzel kifizetem. - Ennek semmi akadálya uram. - Viszont látásra. A férfi hétfõn bemegy az üzletbe, az eladó, már mosolyogva nyújtja is a bundát. Mire õ: - Kell a fenének ez a drága kacat, csak azért jöttem, hogy megköszönjem ezt a fantasztikus hétvégét.
- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül. - És te? - Én tűröm.
- A villanyszámla kifizetése miatt jöttem. - Édesanyám elfelejtette kitenni a pénzt. - Honnan tudod? - Õ mondta.
Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget: - Szeretném, ha azt a nőt vennéd el, akit én választok neked. - Apa! Majd én megválasztom a páromat!!! - De a lány Bill Gates lánya lenne. - Nos, ebben az esetben.... Ezután Jack elmegy Bill Gateshez. - Lenne egy férj-jelöltem a lányának. - De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz! - De ez a fiatalember a Világbank alelnöke! - Nos, ebben az esetben... Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét. - Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni. - De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!! - De ez a fiatalember Bill Gates veje. - Áá, ebben az esetben...
A nõknek is van joguk programozni! Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.
Egy fiatal nõ beül a fogorvos székébe, majd lendületbõl a doki nadrágjába markol: - Ugye nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni doktor úr?
- Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz! - Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...
Anya és lánya beszélgetnek. - Hallom váltok lányom! - Igen mama. - Nõ van a dologban? - Igen mama. - És ki az a nõ? - Hát... te mama.
- Miért jó a kerekeskút? - Mert oda lehet tolni ahol víz van.
|
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| © 2001-2010. NetHírlap | RSS hírletöltés | Impresszum |
|
|
