 NetHírlap |
| |||||||||||
| ||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
|
Hírlap | |
Fórum | |
Humor | |
Apróhirdetés | |
Gázpisztoly.hu | |
| | |||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
 |
|
A nő felsikkant szeretkezés közben, a férfi megkérdezi: - Csak nem fáj édesem? - Á nem, pont fordítva! - Ezt nem értem, JÁF?
Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrág, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az. Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója: "Kedves Laura doktor, Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára. a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket? b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte mainapság? c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre. d) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim? e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg? f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben? g) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér? h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakálllt, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik? i) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok? j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)? Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok. Az Ön odaadó rajongója: Jake"
Hamarabb jön haza a munkából a férj, a feleségét az ágyban találja, zilált állapotban. - Megcsalsz, te cafka! - kiáltja a férj, majd elkezd kutatni a szobában. Meg is találja a szekrényben a szeretőt. - Te meg mit csinálsz itt? - üvölt rá. - Tudja uram, éppen a molyokat próbálom kiirtani! - válaszolja a szerető. - Igen, és a ruhád hol van? A szerető végignéz magán, és felkiált: - Az anyjuk istenit, nem leették rólam?!
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác: - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll. Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
Egy ember bemegy az étterembe és a pincérhez fordul. - Mondja, mit tudna ajánlani? - Egy másik éttermet.
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, azt elkéne egy kis segítség. - Mi kell, kés? - Nem, disznó!!!
Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába. A nagyobbik megragadja a kisebbik karját: - Gyere, szaladjunk el gyorsan! Még a végén ránkfogják, hogy mi csináltuk!
- Anyu, a mesék mindig úgy kezdődnek, hogy "Egyszer volt hol nem volt..."? - Dehogy kislányom, van amikor úgy, hogy "Ma egy kicsit tovább kell benn maradnom az irodában."
A milliomost megkérdezik, hogy miért van az, hogy a kéregetőknek mindig sok pénzt ad, de amikor a tudósok kutatásokra kérnek tőle adományt, mindig elutasítja őket. - Nézze, senki sem látja a jövőt. Belőlem is lehet még koldus, de hogy tudós nem leszek már, az biztos!
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken. - Mama mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. A taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen. - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet kisfiam.
Amerikai fiatalok hétvégi bulit tartanak papi hegyi házában. Folyik a sör, bor, minden, lassan besötétedik és elkezd esni. Fiatalok kezdenek szállingózni hazafele. Ketten annyira részegek, hogy alíg bírnak felállni az asztaltól. Valahogy kibotorkálnak a kocsihoz. Beülnek és szépen lassan elkezdenek gurulni, amikor az utasoldali ablakon kopognak. Srác letekeri az ablakot és látja, hogy egy indián van az autó mellett. - M.. m .. . mit akar? - Nincs egy cigitek, fiúk? A srác persze azt hiszi, hogy szellem, pánikolva ad neki egy szál cigit, majd ráordít a a haverra: - Lépj már oda ennek a roncsnak, tűnjünk innen! 60km/h Megint kopog az indián: - Tüzet is tudtok adni? A srác teljesen begőzölve kidobja az öngyújtóját az ablakon. - Még gyorsabban, tűnjünk már el innen! 100km/h Megint kopog az indián: Fiúk, ne segítsek kitolni a sárból?
A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar: - Mi volt ez? - Ez? Karate. Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megveri a magyart, aki megkérdi: - Mi volt ez? - Ez? Taekwando... Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön. - Mi volt ez? - kérdi a japán. - Ez? Kurblivas.
Kohn haldoklik, elhívja magához barátját, Grünt. - Mielőtt meghalok cimbora, el kell mondanom neked, hogy évek óta viszonyom van a feleségeddel. - Tudom. - Ott csaptalak be, ahol tudtalak. - Tudom. - A kisebbik lányod tőlem van. - Tudom. - És nem tettél ellenem semmit?! - Hát mit gondolsz, ki mérgezett meg?!
A rendőr megállítja a szőke nőt: - Kérem a személyi igazolványát! - Az micsoda? - kérdezi a szőke. - Keressen a táskájában olyat, amit ha kinyit, akkor meglátja benne magát. Na a szőke el is kezd keresgetni. Egyszercsak kinyitja az alapozóját és a kis tükörbe pillantva felkiállt: - Ez lesz az! Mire a rendőr: - Mutassa! És belenézve a következőt mondja: - Jaj, kolléga úr, hát miért nem mondta, hogy maga az?
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám ! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak szívem.
A rendőrök elkapnak egy ukránt. Rablógyilkossággal vádolják. Magyarul nem tud ezért tolmácsot hívnak neki. Rendőr: Bevallja, hogy megölte az áldozatot ? Tolmács: Bevallja, hogy megölte az áldozatot ? Gyanúsított : Igen. Tolmács: Bevallja. Rendőr: És hova rejtette el a zsákmányt ? Tolmács: És hova rejtette el a zsákmányt ? Gyanúsított : Azt nem mondom meg ! Tolmács: Azt nem mondja meg. Rendőr: Akkor fejbe lőjük! Tolmács: Akkor fejbe lővik! Gyanúsított: A templom-kertben ástam el. Tolmács: Azt mondja nem fél a haláltól!
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik szem elől. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról: - Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába. - De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem... - Hmmm, uram, megengedi, hogy tegezzem? - Hát persze, miért is ne? - Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad haver?
Két lefátyolozott hölgy találkozik az utcán. - Mondja, kedves, maga is gyászol? - Nem. Én ronda vagyok.
- Uram, ugyebár amikor megvettem a kocsiját, ön azt ígérte, hogy mindent pótol, ami eltörik? - Így van. Akkor most adjon két fogat és egy bordát!
Az ügyeletes tisztnél: - És mikor vette észre, hogy ellopták a kocsiját? - Reggel, amikor beültem a volán mögé, s az autó meg sehol…
|
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| © 2001-2010. NetHírlap | RSS hírletöltés | Impresszum |
|
|
