 NetHírlap |
| |||||||||||
| ||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
|
Hírlap | |
Fórum | |
Humor | |
Apróhirdetés | |
Gázpisztoly.hu | |
| | |||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
 |
|
Egy közvélemény-kutató elmegy házalni. Egy öregasszony beengedi és elkezdik kitölteni a kérdőívet. Az asztalon van egy tál mogyoró, amivel megkínálja az öregasszony a fiatalembert. Miközben töltik a kérdőívet, a srác megeszi a tál mogyorót és elkezd mentegetőzni. Azt mondja az öregasszony: -Semmi baj fiatalember, amióta nincsenek fogaim, csak a csokit tudom leszopogatni róla.
Az orvos megkérdezi Pista bácsit a rendelőben: - Maga tette ezt a húszezer forintot a zsebembe? - Nem. - Miért nem?
A bajban lévő uralkodó a bölcshöz fordul: - Te mit tennél a helyemben? - Ha én uralkodó volnék és bajban lennék, bölcshöz fordulnék.
- Anyuci, mi történik azokkal az autókkal, amiket már semmire nem lehet használni? - Azokat fiam rásózzák apádra!
Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak: - Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
Két férfi beszélget: - Képzeld, tegnap egy gyönyörű nő felvitt a lakására. - Aztán mi történt? - Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, vedd le a ruhámat". - Aztán? - Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, tépd le a bugyimat". - Aztán? - Aztán nem tudom, mert a Sanyi mindent eltakart.
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: - Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél. Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: - Én kurvára nem így gondolom.
- Nagymama, mi az hogy szerető? - Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötötűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melyből kiborul egy csontváz. - Tudtam hogy valamit elfelejtettem!
A jó ügyvéd az, aki minden pénzedet arra költi, hogy bebizonyítsa: neki van igaza.
Ketten támasztják a pultot a kocsmában: - Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet? - Dehogy kérek! Mi a fenét kezdjek 2 üres pohárral?!?!
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek: - Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad? - Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat. - Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
Egy kis arab törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, ezért a szolgáját elküldi egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nem sokára visszatér a vízzel. Mikor elfogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza. - Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz nekem egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted a parancsomat? A szolga térdre esik: - Én próbáltam, ó Fényestekintetű, de sajnos valaki ült a kúton!
Pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja: - Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak! Az orvos nyugtatólag: - Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat: - Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye! - Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, nagy képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének: - Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?! Mire a feleség: -Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm?
Két turista elhatározza, hogy megfürdik a folyóban. Amikor már a közepén úszkálnak, az egyikük odakiált a parton ücsörgő kölyöknek: - Hallod, kisöreg, van erre cápa? Mire a srác visszakiált: - Nincsen! Fél a krokodiltól...
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénamat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze az igazgatót a dologról. Hátramegy az igazgató irodájába, és azt mondja neki: - Ne haragudjon uram, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! Az igazgató veszi a lapot, lerendezik a vevőt, majd magához hivatja az eladót: - Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok... - Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai... Kis csend, majd megszólal az eladó: - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsájtani . . . Mire a hölgy: - Uram, ha önnek mása is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok között, észreveszi, hogy akárhova megy, egy idős néni követi. Idegesíti ugyan a dolog, de megpróbálja ignorálni. Mikor beáll a pénztárhoz, látja, hogy ott áll a néni is a sorban tőle egy kicsit előbbre. A néni továbbra is fixírozza, majd hirtelen odamegy hozzá: - Elnézést fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga nagyon hasonlít a fiamhoz, aki nemrég halt meg. - Ó, igazán? - mondja a fiatalember sajnálkozva. - Fogadja a néni részvétemet. Segíthetek valamiben? - Igen - mondja a néni - Mikor megyek a boltból kifelé, megtenne nekem egy szívességet? Legyen szíves kiabálja utánam, hogy "Viszlát, mama!"? Tudom, hogy butaság, de nagyon jól esne... - Semmi akadálya - mondja a fiatalember készségesen. A néni tényleg kész van a pénztárnál, tolja ki a megrakott kocsit, visszanéz, integet, a fiú visszainteget: - Viszlát, mama! Mikor rákerül a sor a pénztárnál, a pénztáros beüti az árut a gépbe, és így szól: - 9860 forint lesz. - Az nem lehet - mondja a srác - alig vettem valamit! - Magánál tényleg nincs sok - mondja a pénztáros - de a mamája mondta, hogy maga fogja kifizetni a számláját.
|
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| © 2001-2010. NetHírlap | RSS hírletöltés | Impresszum |
|
|
