 NetHírlap |
| |||||||||||
| ||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
|
Hírlap | |
Fórum | |
Humor | |
Apróhirdetés | |
Gázpisztoly.hu | |
| | |||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
 |
|
Bírósági tárgyaláson a bíró szólítja a vádlottat: - Hallotta, mit mondott a tanú. Most védekezhet. -Szívesen tenném, de elvették a stukkeremet.
Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
- Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!
- Nem értem! Én keresek százötvenezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk...
A főnök benyit az egyik irodába: - Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával? - Miért? - 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!
- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból. - Közlekedési baleset ért. - És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni? - Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
Két barátnő beszélget: - Hallom a férjed tegnap merev részeg volt! - Igen, de sajnos nem mindenütt!
Óvodában. - Jöttem a gyerekért. - Hogy hívják? - Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!
- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben. - Láthatnám az igazolványát? - Nem elég ez a revolver?
A falu kovácsa oktatta az új inasát: - Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa....
Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt: - Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat.
Orvos a beteghez: - Jó hírem van, Szabó bácsi. A miniszter asszony fogja megműteni. Bebizonyítja a kórháznak, hogy a hasnyálmirigy műtéte, igenis kihozható 845 forintból!
Beiratkoztam egy fitnesz tanfolyamra. Azt mondták, hogy bő ruhát vegyek fel. Mondtam nekik, ha lenne bő ruhám, nem iratkoznék be egy fitnesztanfolyamra...
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex? - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- De szép ez a szobor! Honnan van? - Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből. - És honnan tudtad, hogy benne van?
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul: - Magadnál vagy? - Nem. Nálatok.
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle: - Mit tehetek még Önért, asszonyom? - Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni? - Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének. Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat: - Apa! Mi az, hogy bigámista? - Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja: - Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
|
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| © 2001-2010. NetHírlap | RSS hírletöltés | Impresszum |
|
|
