 NetHírlap |
| |||||||||||
| ||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
|
Hírlap | |
Fórum | |
Humor | |
Apróhirdetés | |
Gázpisztoly.hu | |
| | |||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
 |
|
Bizalmas beszélgetés két barátnő között. - Tudod, az a szörnyű, hogy én sosem jutok el az orgazmusig. - Mondd, voltál már orvosnál? - Voltam, persze... de vele se sikerült.
Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki: - Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 43 évet, 8 hónapot és 12 napot fogsz élni. Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó, azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja: - Hé, azt ígérted, még több, mint 40 évem van hátra! - Bocs, de nem ismertelek meg...
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol: - Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk! Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt: - Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt! Az ír egykedvûen felnéz, majd csak annyit mond: - Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla. Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második: - Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt! Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik: - Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt! Az ír felnéz: - Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, megjegyzi: - A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor az már nagy szám! - Na, akkor itt egy ezres. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam! - Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának! - Mit tanul, fiam? - Pszichológiát...
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért: - Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára. - Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására? - Nem, nem hallottam. - És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét? - Nem hallottam. - És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját? - Nem. Sajnálom. - Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag. - Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kidobtak a Bábszínházból...
Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz: - Fiam, mennyi a maga fizetése? - 30 ezer - feleli a megszeppent fiú. - Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát! Miközben a fiú elmegy, az egyik munkás megszólal: - Főnök, mi volt a baja a pizzafutárral?
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában. - Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész? - Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét. - Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész? - Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele! A srác kivágja. Elõrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot. - Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater? - Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod! - A csövét vagy a markolatát? - Az egészet jól nyomd bele! - Akkor én leszek a legjobb lövész? - Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.
- Tudod, amikor vállalkozó lettem csak a tudásomra és a tehetségemre támaszkodhattam. - Más is indult a nulláról.
Két öregember beszélget egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól: - Mondja, magának milyen a hallása? - Az enyém? Római katolikus.
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének: - Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza ebédbõl, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá. Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George. - Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért. A főnök odafordul a titkárnőhöz: - Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
Három ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal: - Uraim, ezt vagy nagyon gyorsan abbahagyják, vagy lecsukatom magukat! Higyjék el, el tudom intézni! A másik kettõ megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól: - Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni? - Azt szabad. - Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."
Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A választ senki sem tudta elolvasni... kínaiul volt.
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából. - Te Iván, nálatok tényleg -60 C van? - Ááááá, dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet. - De mondom! Most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban. - Ja, odakint ... az lehet!
- Az a gyanúm, hogy a feleségem megcsal. - Mibol gondolod? - Ma reggel azzal jött haza, hogy a barátnojénél, Zsuzsinál aludt. - Na és? - Az lehetetlen. - Miért? - Mert ott én aludtam.
- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem! - Óh, istenem! Maga folyton hízeleg! - Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.
- Doktor úr, félig megsüketültem. - Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok: ...nyolcvannyolc. - Negyvennégy.
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézd már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? - Hát a nejedhez, te hülye!
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác: - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll. Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
Két alkalmazott beszélget: -Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem. - És hogy sikerült megegyezni? - Kompromisszumos megoldás született... - ??? - A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
|
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| © 2001-2010. NetHírlap | RSS hírletöltés | Impresszum |
|
|
