 NetHírlap |
| |||||||||||
| ||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
|
Hírlap | |
Fórum | |
Humor | |
Apróhirdetés | |
Gázpisztoly.hu | |
| | |||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||
 |
|
- Doktor úr, engem mindenki semmibe vesz! - Nagyszerű! Kérem a következõt!
Javában folyik az esküvõi szertartás. A võlegény egyszer csak halálra sápadtan a pap szavába vág: -Várjon csak! Mit mondott, mennyi idõre...?
Az autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy: - Igen, ő az, ráismerek. Sose volt benne az első háromban!
Rendőrök egy étteremben razziáznak. Egy részeg társaságból valaki a személyi iratai helyett az étlapot nyújtja át. A rendőrnek szeme sem rebben, belenéz az étlapba, s megállapítja: - A személyi adatok egyeznek: borjúfej, ökörszem, disznóláb.
Az eldugott falucska mozijának pénztárában csörög a telefon. - Tessék mondani, mikor kezdődik az előadás? - Mikorra ér ide?
A hajópincér megkérdezi a szemmel láthatólag tengeribeteg utast: - Uram, a kabinjában szolgáljam fel az ebédet, vagy borítsam át mindjárt a hajókorláton?
- Ezt a kutyát nem nevezheti uram - mondja a kutyakiállítás versenybírója. - Túlságosan rövid a lába. - Ennek? Marhaság, hiszen földig ér...
- Na, és van riasztó az autóban? - Persze. A műszaki állapota.
Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévő hölgyhöz: - Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább most már a felső korlátot, ugyanis az alsó leszáll.
Vizsgán így szól a professzor a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? - .... - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - .... - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból. - Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál. Volt maga katona? - Igen, kérem, voltam - így az öreg. - Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába? - Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott.
- Nos, uram - mondja az orvos vizsgálat után -, önnek feltétlenül be kell feküdnie egy műtétre. - Azt nem doktor úr, inkább meghalok! - Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet? - Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...
- Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom. Jövő héttől a mi játékosunk lehet! - Meg se nézték, tudok-e focizni! - Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete.
A kisállatok árverésén a legtöbbet kínáló hölgy azt mondja a kikiáltónak: - Óriási összeget adtam ezért a papagájért. De remélem, tényleg olyan jól tud beszélni, ahogy maga állítja! - Garantálom, asszonyom - feleli az árverező. Mit gondol, ki licitált mindvégig maga ellen?
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a kissrácnak: - Ha beszálsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit! A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő múlva megint: - Ha beszálsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit! A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint: - Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit! Mire a kisfiú: - Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!
Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát. - Nézd csak dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá! Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét: - No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél?
- Kérem - mondja az autós a benzinkútnál -, ellenőrizze a az abroncsokat! Mire a kutas: - Egy, kettő, három, négy... Mind a négy megvan!
Légikisasszony a repülőn: - Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebességet... csak egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni.
|
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| © 2001-2010. NetHírlap | RSS hírletöltés | Impresszum |
|
|
